据我的不科学统计，“认为异地恋需要天天联系”，是异地恋分手最大的原因，没有之一。确实不算科学，不过案例也有成百上千，这个理论还是靠谱的。维持异地恋你应该做的事情，比你以为需要做的，少很多。
情侣当然需要聊天来维系感情，有它的必要性。现在你能靠聊天来获取这些信息，它最快、最直接、最完整。你觉得“联系的目的是什么？”仅为了互通有无，做“日常任务”，还是为了让感情越来越好？如果是“日常任务”就没有必要了，坚持去做可能反而容易出事，聊天时候一点点的“变化”都可能在内心演化成一出舞台剧。异地恋真不是谁都能谈的，十分考验人的情感能力。尤其是需求不对等的时候。一个想要甜甜的异地恋，一个没有这个需求，换了个地方，该怎么过还怎么过，这就是冲突的根源。我以前吧也想过甜甜的异地恋（知乎上那些异地恋的故事不适合所有人），但我家那货是咸的主儿，不爱表达、不善表达。好在经过一段时间的磨合（调教），他有啥事也会跟我报备跟我商量了。反正我也喜欢话少稳重的男人，我觉得这种相处方式也适合我们，异地的时候就各过各的，没事儿不聊天。我们和对方大部分时候想法性格是完全不同的，首先性别就有差异。对有的人来说觉得自己没有说不爱你，那就是爱你的（男生居多，我也是这样）；
而另一部分人，觉得如果对方没有一直说爱自己，没有主动找自己，那就是不那么爱了（女生居多）。如果以你的想法来揣度对方，一般都会引起很大的误解，甚至导致感情破裂。
所以要维持好异地恋，首先你能做到不要期待天天聊天，一般都能长久一点。很多人谈异地恋之前信心满满，说要每天怎么视频几点聊天，每天早安晚安。这种前期还好，但如果恋爱每天打卡变成了任务，那么久而久之要么成为习惯，要么成为负担。习惯并且愿意每天主动联系的人才是真爱吗？并不是。每个人感觉舒适的相处模式是不同的，对方也乐在其中只能说明你们性格很合，不能作为判断爱与不爱的标准。很多人问为什么一个很喜欢自己的人会突然不喜欢了。答案我早就说过，如果和你相处需要对方一直勉强自己做一些事，在你看来是维护你们的感情，实际上只是维护了你对他的喜欢，却维持不住他对你的喜欢。
他自己也会随着一次次勉强自己，愈来愈越不喜欢你。在这个层面上还可以解释为什么感情不能勉强。想聊就聊无可厚非，但频繁沟通会带来“情绪劳动”的问题。社会学家霍奇．柴尔德认为，情绪，它们和体力劳动一样也会消耗我们的精力，有助于工作效率，也会让我们疲惫。常说打鸡血就是一种情绪劳动，消耗情绪带来比平时更高效的工作效率。情绪总归是要消耗的，不然就会很“烦闷”觉得无事可做，但需要适当的方式去引导我们的情绪。但它需要恰到好处，过于敏感容易受伤，过于迟钝则难以共情。恋爱中很多无用功，做之前以为会让感情更好，但往往都是伤害彼此，然后双方都很累。就是因为不当的“情绪劳动”，该关心的时候没有关心，对方想安静一会的时候又疯狂联系。我们各自都有自己的生活，我们总想要别人尊重我们大家个人空间，却又想要涉足对方的生活。聊天是沟通的过程，不要让他变成伤害彼此的过程。异地恋确实需要双方一点牺牲，这个是必要的，我们之间的感情是在那里，不会因为偶尔一两天不聊天，情分就断开的。这是基本的信心，也有助于保持神秘感和吸引力。有爱的无话可说是默契，无需言语表达；而真正的无话可说，则会让两人处于尴尬的境地，拼命制造话题，发现怎么也聊不下去。所以聊不下去的时候无须尬聊。无话可说不代表两人之间是没有爱，言语和距离的隔阂都阻挡不了爱。（ps：关于性格不合需求不同的问题我写过解决方法，关键在于对自己要求多一点，对伴侣要求少一点）老江湖于老师：65深度文章|关于“性格不合”分手的深层挽回策略
第二点善意的揣测和对待你的伴侣。网上联系缺乏温度，异地必然会造成信息差。且倘若每件事都需要解释清楚，一有说的不够明白或者理解偏误的就产生矛盾，说出来可能吵架，不说出来憋在心里也会为分手埋下祸根。这段关系一听就很累，很消耗人。所以从根源上，是要解除自身不安全感的因子。如果你处在了不信任的状态，人本能的危机感和自我防御系统一定会被激发出来，没有任何证据的时候，我们总是倾向于去相信糟糕的结果。你的潜意识在你不知道的时候永远把你伴侣当做敌人，导向的就是你以“攻击”或者“防御”的方式对待对方，可那些是破坏感情的“黑色能量”。
