1.今天下班走在回家的路上,我和老公肚子都很饿,于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道:等以后咱们有孩子了,你就不怕了,饿了的时候,自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说,他又补充了一句道:这就叫自取其乳。2.小明不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:我今天6七.无法上课。什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀……这小子还挺有才!3.和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说:得了吧!PS都救不了你,还想整容……4.在公司去卫生间要经过前台.快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,我当时炸了,大声吼……我去了十次里面都有人……有人……5.苍蝇对蚊子非常不满,抱怨道:不就是去吃饭吗?弄得和生离死别似的,至于吗?蚊子愤怒回应道:至于吗?你吃饭找坨屎就行,可我吃每顿饭都得玩命,一不小心就死于非命。6.儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看指着本子说:这个字腰歪了,这个字缺条腿,还有这里,外伤很严重啊。过了一会儿儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说:好,现在没有外伤了。儿子说:爸爸,你还要检查有没有错题。爸爸说:我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。7.买手机钱不够,问爸妈借钱,以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累得满头大汗,老妈心疼的看着我说:每天做这么多家务,看着还挺心疼。我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说:你就不能等我们出去遛弯时在做家务,看看,害得你妈心都疼了。我爸妈绝对真爱啊!我可能就是一个意外……8.吃饭的时候.我妈问我弟:你每天晚上都给谁打电话?我弟顿了一下回答:奶奶!我一口饭喷出来,奶奶早就不在了呀!我妈白了我一眼说:姑奶奶吧!交女朋友了,看来我还是太单纯啊……9.医生,我这药什么时候吃啊?医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在“方便”的时候吃东西吧!医生……10.无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:老公,当你看见这个文件袋的时候,我知道你是爬上来藏钱的,封条已撕开,给我自觉地放200在文件袋子里。11.一哥们喝了一宿.清晨大雾,0.0.独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。0.抽出一支递上前去,说:这位仙姑,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!仙姑说:我一炸油条的,解什么签,不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃!12.晚上在宿舍看神雕侠侣.我把一只手拐到后面对室友说:你看我像不像杨过?只见那二货严肃的说:我去?你不会是喜欢上你姑姑了吧?1.刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……
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