前几天我写了一篇文章《因为“自卑”，我遇见了更好的自己》。文章发出后点击量出乎我的意料，还有很多读者给我评论、点赞。
其实那篇文章主要讲述了我在成长过程中的“自卑史”，以及我是如何化自卑为动力从而让自己变得更好的。
有很多读者留言说：“看你的故事仿佛看到了我自己”、“我也很自卑”、“太有共鸣了”……
原来在“自卑”这条路上，我从来都不是形单影只的。
原来每个人的心底都曾住着一个“小丑”，都渴望着有一天能够蜕变成一只“白天鹅”。
也许你也曾像我一样，羡慕别人优越的家庭环境，希望有花不完的零花钱、穿不完的漂亮衣服以及享尽爸妈的宠爱；也渴望能像其他小朋友一样有很多玩伴，拥有一个温暖、快乐的童年。
也许你曾希望父母能够给到你足够的关爱，留意到你敏感脆弱的内心，而不总是忽略你，把爱的天平倾向于弟弟妹妹。
也许你很渴望自己能拥有姣好的容貌以及窈窕的身材，而不至于为遮掩自己的肥肉过于“小心翼翼”，也不至于面对自己的意中人时由于长相问题而“望而却步”。
或许你也很渴望能像别人一样站在台上落落大方、侃侃而谈；你也希望在面试时能凭借一张好嘴“过五关斩六将”，在众多人才中脱颖而出。
……
总之这个“小丑”会时不时得冒出来，它让我们在有钱人面前感觉“低人一等”；在机会面前犹豫不决甚至打退堂鼓；在爱面前患得患失，缺乏安全感。
我之所以把自卑比喻成小丑是因为，每个人都不愿意让别人看到自己自卑的一面，就像小丑一样，不愿意让人看到他丑陋的模样。
那么自卑是如何形成的呢？
有心理学家认为：自卑形成于儿童时期与父母力量对比的悬殊。
在幼小阶段有很多事情大人是轻儿易举就可以做到的，而孩子由于力量的薄弱，他们想完成一件事却是项挑战。
比如：开瓶盖子。大人很容易就能把孩子拧开，而孩子却做不到，他需要借助大人的力量才能实现。出于力量的对比，在心理上，孩子认为自己是弱小的，慢慢就产生了自卑。
还有一种说法：自卑是源于在儿童时期（尤其是6岁前）没有被父母满足的爱。
据研究发现孩子在六岁前与父母的关系逐渐会内化成“内在的关系模式”，也就是“内在的父母”与“内在的小孩”。通俗来讲我们与他人的互动，其实是我们“内在关系”的向外投射。
也就是说我们每个人心里都住着一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，我们是怎么对待他人的取决于“内在的父母”如何对待“内在的小孩”。
若父母在孩子小的时候能够给予他足够多的爱和认可，那么他从小就会认为自己是值得被爱的、是被人接纳的，他就会表现出自信。
相反若孩子从小在缺爱甚至在遭受父母虐待的环境中长大，那么他从小就认为自己是不值得被爱的、不受欢迎的，他对外的表现就是自卑的。
这两种说法不论谁对谁错，都说明了一个事实：我们的自卑都形成于儿童时期，且与父母有直接关系。
既然知道了“真相”，那么我们就可以慢慢与自己和解了。因为自卑并不是说明我们自身不够好、不够优秀，这与父母对我们的教育方式、相处模式都是有很大关系的。
当然我也并不是想让大家把怨气转嫁于父母，而是想让大家能客观理性得看待自卑。只有了解了自卑的形成原因，才能帮助我们完善自我。
既然知道了自卑是如何产生的，那么问题来了：如何化解自卑？
化解自卑的第一步：关键是接纳。
有很多读者问我：如何摆脱自卑？
想要摆脱自卑的困扰，这种心情我很能理解。但是自卑是摆脱不了的，我们只能先接纳它。
记得有位心理学家说：抗拒是痛苦的根源，凡是抗拒的，都会把痛苦放大。
也就是说当我们在抗拒自卑时，我们的注意力反而更加集中在它身上了，这对我们有害无益。
还有读者告诉我，他/她也有自卑的经历，但是通常会选择遗忘。
这样的做法在现实当中很常见，选择遗忘会暂时得到心理上的舒缓，但是它们会被压抑进潜意识，在无形之中控制着你，因此这种方法更不可取。
所以面对自卑，我们只有接纳自己才能转化成力量。只有接纳自己的不完美，才能走上疗愈自我的道路。
化解自卑的第二步：转化
当你发自内心地接受你的不完美时，转化的力量自然会生发。
在《因为“自卑”，我遇见了更好的自己》一文当中，我提到：我是通过读书、写作与运动这些方式化自卑为力量，逐渐治愈自己的。而且通过自己的坚持，不断得从中获得成就感，我慢慢得开始拥有自信以及得到别人的认可。
当然我的方法你可以作为参考，不用照搬。如果你爱好音乐、美术、舞蹈……，这些方式都是很不错的。不过你需要坚持下去，做出成就，慢慢得就会越来越自信。
当然你也可以把工作当成修炼场，在工作中不断得修行，不断得完善自我。
我的周围有很多人，他们因为自卑，而更加渴望自己变好。经过自己得不断尝试，他们与理想中的自己更加接近。当自己具备底气时，就能心平气和得面对过去，与自己和解。
有裂痕的地方，阳光才能照进来。是的自卑也是件好事。它可以让我们看见自身的不足，从而变成一股力量，促使我们遇见更好的自己！
