01、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期瞭”
02、我想把我的终身浓缩成一句笑话。
03、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
04、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
05、社会经历缺乏就是欠操的意义。
06、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚**，我这么忙，哪有时间理你，本人看天气预报去…
07、世界要是没有瞭色狼，美女还有价值吗?
08、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
09、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
10、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
11、我是穷人，请勿盗墓!
12、对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说最潇洒的'男人是曾经拥有的男人。
13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑瞭笑叫来一漂泊汉：吃完给你5块!
14、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍瞭，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
15、闭上眼，梦想着与你一同渐渐变老的画面。黯然泪下。
16、一有人尊崇我，我就开始怀疑人类的尊严。
17、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意义。我说太阳就是日!妹妹笑瞭笑：你想日我就明说啊!你们这些学问份子啊!
18、只要你敢死，我就敢埋。
19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
20、太空行走这么风险的事情都很平安，喝奶这么平安的事却很风险!
21、连贝克汉姆都不晓得，你丫还有什么资历敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，独一缺乏就是进入高潮太慢瞭——”
22、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
23、以后不要在我面前说英文，OK?
24、啥时硬件也能够COPY就好瞭!
25、文思三千不如胸脯四两，纔高八斗不如胯下半斤!
26、虚假的最高境地就是让你再见正品时都不再置信那是正品瞭。
27、一个好妻子决不会请求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口纔买。
28、我喜欢的女孩要像黛玉一样有纔气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
29、连广告也信，读书读傻瞭吧!
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”啼笑皆非。
32、别跟我谈理想瞭好不?我戒瞭!
33、我左八荣，右八耻，代表在腰间，调和在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
34、**，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
35、几颗大白菜纔肯和俺睡一觉啊??
36、他年方二五，英年早泄。
37、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
38、以前少爷和小姐都是被人服侍的，如今变成专门服侍别人的。
39、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘本人干什么都是天纔。
40、请你们尽快处理你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
41、我的领带又找不到瞭，是不是你昨天又没有找到抹布?
42、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
43、早晓得他不是好东西，就是忘瞭说瞭。
44、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
45、你撞车前长啥样的?
46、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
47、你瞎瞭眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
48、众人皆醉我独醒，老子就是不正派!
49、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
50、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
51、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是圈套。
52、念瞭十几年书，还是幼儿园比拟好混。
53、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
54、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿--
55、要不是骗子太多，我早把肾给卖瞭!
56、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
