落叶归根
前后走推销员撞到顾客。
顾客：怎么还没来?
推销员：再等会吧。
老外：（手捧骨灰盒出来，大口喘气）HELLO！二位，请问这里是九十号公墓吗?
顾客：是。
老外：YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你？你？你们约
好了！死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找
一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
（顾客与推销员互看对方）
YEAH!我太聪明了！表达得太清楚了！
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生？
推销员：二大爷！（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下）
二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我！
顾客：（走近，拍推销员肩膀）差不多得了！你个卖坟的没必要哭成这样！
（推销员站起来，走到一边）
二大爷！我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的！我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。整个这片坟场我都包了！每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。（音译）
（转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。没什么事儿就撵他们。就绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来！
推销员：先生，要说您这额外的开销可不少啊！
顾客：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？！
推销员：是。
顾客：再说，你这最贵的坟能贵到哪而去？！
推销员：四万八一平米。
顾客（愕然）：最便宜的呢？
推销员：四万七。
老外：哇哦~比我们那边还贵！
顾客：艾伦先生
老外：嗯哼
顾客：我二大爷，到底给我留了多少遗产
老外：我这么跟你说吧！你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面）
连回来的机票都是我给整的。您看这回来的机票，你能给我报了不？
顾客：（顾客上前抱住老外）抱（报）完了！
老外：在哪呢？
顾客：我跟你说，艾伦先生。这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？！
老外：一定不会错的！你刚才臭不要脸那出跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。你们全家都非常客气！（话毕，老外鞠躬）
顾客：客气人多了，全是我二大爷啊？！（扭头）
老外：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客）
生日快乐！节哀顺变。你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上
落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧.
顾客：不是我不圆！一个破坟！一平米卖四万多，还让不让人活了？！
（顾客要走，推销员上前拉顾客）
推销员：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。暗土暗位四季无光。冬天漏水夏天上霜。楼下底商隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。您看啊左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。（话毕，收棒）
另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的？
顾客：有触屏的吗？
推销员：研究过，停产了。
老外：为什么呢？
推销员：没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着死者生前的财富与财力。哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）
老外：我喜欢这个！就买这个！
推销员：怎么样？谢先生，我们这舞蹈不错吧！
顾客：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗？
推销员：呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽！
推销员：差点忘了。谢先生冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?
顾客：有什么区别吗？
推销员：啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客：那要是外地人呢?
推销员：那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客：正好！我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）
推销员：啊不不不，谢先生，谢先生！那个，这个您不用担心啊！（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。这都是最近刚去世的本地老太太。您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。这样二大爷户口一过来就可以买坟了！
顾客：还用闹洞房吗？
推销员：切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）
顾客：请你们二位先回避一下。我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步）
二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢？其实咱爷俩差不多！你是饿死的，我是快饿死的！行啊！毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员：哎嗨，你怎么回事你？！（推销员上前拉扯顾客）你给我过来！我跟你、你没钱你买什么坟！
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）
老外：这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客：我就是谢谢吖，我ENGLISHNAME就叫THANKS。
老外：一百万？！美金？！
推销员：谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您！您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……
顾客：哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒）
二大爷呀！……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）
推销员：节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客：我决定了！二大爷！
推销员：大孝子！
顾客：咱回家！（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了！过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外：（要上前追顾客）哎！不是，我的机票你还没有给我报！报！
推销员：（拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报！艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。艾大哥
我给您推荐一下我这儿的大户坟！您的个头搁里边正好！
老外：OH,MYGOD!我的机票，你给我报，报！（老外追出去）
推销员：（冲老外背影喊）报！报！报着呢报！听不懂中国话是怎么着？
