从小我就知道，我那表面上，对待他人开朗热情的妈妈，背地里，却是另外一个人。
她的内心深藏着，阴暗又毁天灭地的能量。
正常时她与常人无异。
但只要让她感觉到，有人故意对她不利，她便会爆发出让人恐惧和震惊的一面来。
她那潜藏的魔鬼，是多么容易被引诱出来，甚至是，她，主动放出来的。
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一次她听闻一个同事，背后说她坏话（她认为是坏话，其实只是对她做过的一件事的评价），便疯了一样，拿斧头，冲入同事家中，用言语爆烈的辱骂了同事后，又将她家的门框、窗框砍断，玻璃全部砸碎。
留下瑟瑟发抖的女同事和孩童，扬长而去。
当然后来被派出所教育了好几天，又写了检查。
由于是一个单位，住一个大院，所以事情在很多人的斡旋下，没有闹大，那女同事不久也搬走了。
这件事震惊了妈妈的单位所有的人，但妈妈丝毫不以为意，她以别人的恐惧震惊为乐。
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又一次一个大院里的邻居，在背后评论妈妈，说妈妈有时太过于“事儿”，被妈妈知道了，果真又去她家里，来了一次歇斯底里的爆发。
这次没有动武器，但是她把长头发弄散，在这个邻居家门口撒泼打滚，连哭带嚎，外加高声谩骂，语言恶毒，持续一个下午。
最后我妈没疯，邻居一家被人围观，指指点点，差点疯了。
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外婆去世妈妈觉得，舅舅们没有把家产分公平，她会去闹。
奶奶去世同样上演。
单位里分的东西，她觉得给她的不够好，同样再来一次。
无数次之后她遇到的都是笑脸，和客气的语言了。
我妈妈告诉我，人生是一场接一场的战斗，绝对不能别人欺负了。
要准备好去憎恨，去争斗，要不怕危险。
我泡在她对世界的敌意氛围中，也习惯了她对我持续不断的羞辱、贬低、暴力威胁，逐渐变得和她一样，容易被点燃恐惧和怒火，永远在高压的情绪中，度过了童年，青年，走向了社会。
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妈妈和爸爸的婚姻，在外人看起来，同样充满了不幸。
爸爸经常对妈妈家暴。
爸爸擅长打妈妈会对抗。
她发疯一样撕咬，抓挠，打砸，破坏家里的一切，但毕竟男友体力有别，肢体上不能胜利的妈妈，还有一个擅长，就是擅长逃走。
而我也有擅长，我擅长恐惧和发抖。
因为我要面对，妈妈逃走后爸爸的暴怒。
记忆深的一次，一场仿佛灭世大战后，妈妈又逃走了，爸爸盛怒之下，对我动手了。
他将我吊在小区的大门上，用腰带抽了我1小时。
9岁的我，在围观和劝说的人群注视下，内心塞满了屈辱和无助，第一次想，死亡是不是会更好受一些，不幸中幸运的是，我爸不经常对我下手。
不过相对于痛快找个理由打我一顿，更让幼小的我，压抑和战栗的是，我妈逃走后，我和爸爸独自在家。
他那紧锁的眉头，阴郁的脸，和一直点燃的烟，一明一灭，室内的空寂，像人死后的坟场。
我不知道下一秒会怎样。
我也不知道下一顿饭，在哪吃。
因为我爸不会做饭，压抑的滔天怒火之下，他也不会管，我要不要吃饭。
……
过几天妈妈会带着淤青的伤，主动回来。
通常是已经和周围的所有亲戚与朋友倾诉过爸爸是怎样的混蛋，自己是怎样的可怜了。
妈妈对我说因为她是爱我，不愿抛弃我才回来的，否则早就跑了。
所以她叫我一定要对她很好，很好，听她的话。
不然我就是那个猪狗不如的东西。
我狂点头。
这之后会有一小段，我非常幸福的日子。
可是我无论怎样小心，短暂的幸福过后，我，还是会惹怒妈妈。
或是吃饭掉了饭粒，或是作业没有做完就看动画片，或是玩具没有按她的指示装好。
妈妈就会突然展示，她瞬间变脸的技能。
她毫无预兆的，暴怒狂躁起来，用尽全力嘶吼，用最恶毒的语言辱骂我，还要配上疯狂地嚎啕哭泣。
每次还会震耳欲聋吼出同样一句话：你滚出我的生活；没有你我会更好；我好后悔生下你；你拖累了我！
有时候她会像发疯一样撞墙。
这时候我又开始，擅长颤抖了。
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小时候我觉得妈妈是世界上最可怜的人，长大后，我才发现，爸爸也可怜。
爸爸不是天生就暴力的人，他对公司的人，也是客客气气的，即便有人做错了，发大火的时候也少。
不过是他稍微脾气急，也不会控制自己的情绪。
只是妈妈喜欢通过一些小事，当成证据，无端地去故意刺激爸爸，比如说他肯定是在外头搞女人了，说他肯定是把钱撒人家身上了，不管老婆孩子之类的。
哭天抢地的爸爸无论怎样解释，妈妈不会听，只会越加厉害，爸爸无端委屈与火大，只能通过暴力揍她，企图希望她闭嘴。
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我不知道什么时候起，开始擅长观察妈妈的脸色。
我总是很小心，不论多小的事，都尽量不要违背母亲的意愿。
小到袜子的颜色，薄厚，大到上哪个初中，考哪个高中。
母亲希望我可以喜欢哪个亲戚，不可以喜欢谁，我都要揣摩出来。
因为我知道只要我表达了一点点的自我想法，让母亲觉得，我对她权威有轻忽；那等着我的，就会是她又一次火山喷发，我又会享受一次，烈焰灼心生不如死的痛。
母亲其实很少对我使用肢体暴力，只是喜欢使用，情感和语言暴力。
情绪浓烈时她像失控了，红着眼睛，吐着舌头喘粗气，会威胁杀掉我，毁掉我。
有时候也会在家里哭嚎，打滚，放长调，砸东西，撕碎我的校服，剪碎我的书本。
过后她似享受地看着我的沉默，压抑，与服从。
也更是喜欢看我抽抽搭搭的哭泣，和畏畏缩缩的恐惧样子。
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年龄小的时候，母亲喜欢骂我是蠢猪，没有比我更蠢更笨更丑的孩子了。
她常说我自己是个勤奋聪明，长相不错的女人，怎么生出个这么个玩意。
年龄再大她给我买过胸衣之后。
她骂我的语言，也升级了。
她会因为我跟院里的其他男孩打招呼而暴怒，骂我是JIANHUO。
会因为我和男女同学一起春游而讽刺我，自甘下贱，以后会跟人家跑了。
也会因为我新买的头花，而嘲笑我，我这是在勾引其他人，是迫不及待想找男人了。
这期间妈妈已经不会单独地骂了，她每一次，都要求爸爸在场，并要求爸爸也一同参与辱骂我，并说，如果爸爸也管不好我，我肯定以后就会去做鸡。
爸爸深表认同。
于是二人经常组成同盟，痛斥我的卑劣与恶行，诅咒我的人生。
我每一天都想，快点让我长大，快点让我离开。
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我爸妈在物质上，是对我相当不错的。
所有同学都会羡慕我。
虽然是西北小城，但我父母都有工作，爸爸的单位还不错，妈妈的工厂是国有，效益也好。
所以吃穿用上，我的条件，是比周围人都优越一些的。
每当有人当我妈妈的面说，我有福气，父母条件好，就生我一个，也没有弟弟的时候。
母亲就摆出十分傲慢，尖刻的神情，对旁人说，这小丫头并不懂得感恩呢。
这时候我都配合着，羞愧地低下头去。
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大学四年是我最幸福的时光。
我想了很多办法，去套路，让母亲主动给我选了一个离家比较远的一线城市。
当我踏入大学校门的一刻，感觉获得了新生。
虽然这四年妈妈总是叫我回去，比如说，爸爸又把她打伤了之类的，叫我回去管爸爸。
我都能躲就躲。
当然挨骂是躲不了的。
妈妈看我不回去，会带着强烈的情绪，跟所有的亲戚邻居倾诉说，我是个白眼狼，白养我了，从小，我就不会心疼她，我如何的不懂事听话，丢下她一个人，我以后肯定会跟野男人跑了的。接着还会提起，常年家暴她的爸爸，爸爸是如何的在外头，利用职务之便搞女人，不回家，带女人去打胎，是个什么样的人渣……
倾听的人对她满是同情。
要生活费的时候，同样是如此一遭。
后来我找了份家教，她都不知道我在什么家庭教（母亲带娃的单亲），就攻击我说，怕是想被男主人潜规则……
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虽然我不回去，可我也并不好受。
我时常对母亲充满愧疚。
我曾对母亲保证过，一直爱她，长大了，我会保护她。
可我没有我只想躲，只想逃，只想再也不收到，任何来自家里的消息。
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大三的时候我恋爱了。
一个校外人员，开公司的大叔。
我知道大叔有家，可我就是喜欢他。
他给我很多钱，买很多漂亮的包。
同学们耻笑我，我不在乎，因为我习惯了耻笑，他们再笑话我，也没有我妈妈说我的话难听。
反正我和他们也不熟。
大叔对我很迷恋，他喜欢叫我女儿，他还喜欢在那方面虐待我，打我，辱骂我。
我不但没有觉得变态，反而觉得很兴奋。
我感觉到如此熟悉和安全。
是的我终于做了妈妈口中，不知廉耻的人，下贱的鸡，不要脸的荡妇。
大学毕业后由于较好出众的外貌，和不错的学习成绩，我找到了一份很好的工作。
我和大叔顺理成章地分手了，因为我得小心，得知我开始租房独居后，那迫切来接近我的母亲。
如果被她得知我和大叔的事，我都能想象得到，她是如何的尖酸与挖苦，又要发泄出怎样的情感来。
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我妈妈她在我很小的时候，就会密切留意，刻意收集我的不好的事。
她会试探出我对哪些事格外在意。
在她心情不好的时候，便会利用这些事，来羞辱和嘲笑我。
比如说竞选班长失利，比如说，我偷偷喜欢高中的校草，比如说，我被同学排挤等等。
我不知道她是怎样观察和知道的，她神乎其神。
总之只要她不高兴了，她会复述这些事，让我再一次体验，恐惧，羞愧，内疚，无地自容。
我工作后租房独居，妈妈便常常坐火车跑来。
借口说是爸爸打她，可能也是真的。
接着她便假装和我是闺蜜，了解我公司的情况，捕捉我的变化。
我又回到了小时候，任何时候不能违逆于她。否则便要承受暴风骤雨。
我毕竟是大了，有些事情不愿意听她的，比如穿着，比如吃什么。
她会与我争吵，很多时候，简单地吵嘴，她会突然语调变得激动。
她傲慢尖刻，冷酷地复述我的过往种种，如何不管她，她如何艰难，和我现在的隐私，如何通过打扮就勾搭谁等等。
更疯的时候还经常威胁我。要去我单位找领导，说我多么多么不孝，说我跟单位里的谁有一腿。
她用最毒的语言利箭，射穿我的心，直到我被愧疚、羞耻、恐惧填满内心。
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压抑的久了终于有反抗的那一天，我和母亲爆发了剧烈持久的争吵，并辞去了工作。
我毅然决然地搬去了另一个城市。
母亲果然找到我的旧单位，一通哭诉与吵闹。编出了很多莫须有的事，去博得同情。
我拉黑了所有的同事，因为承担不起人格的破裂。
由于我不再理母亲，母亲反而和父亲的感情好了许多。
二人的吵打变成了同仇敌忾的对我攻击。
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2年后，我遇到了一个十分靠谱的青年，叫林语。
感情稳定条件合适，打算结婚了。
我带林语见了父母，林语觉得我父母谈吐都不错，是挺好的人。
我内心复杂又矛盾，还充满了忐忑。
和林语简略地提了我母亲的过去。
他说放心岳母可能缺乏安全感，觉得世界会抛弃她。
他会与我一起孝顺父母，做个好丈夫。
林语家庭条件不错，我父母也挺同意，只是婚礼全程都在挑剔，说林语父母不懂事，一会说林语做的不好。
我知道父母的德行，就一直压抑着。
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婚后我和林语很快有了宝宝，我父母主动要求来照顾我们，噩梦，又开始了。
先是我妈妈抱怨林语的不懂事，对他们不够尊敬，不够好。
他们带孩子多辛苦，每年只给几万的钱太少了。
又说林语应酬客户，总是不提前说，会等做好饭了才突然说不回来了，故意折腾自己的岳父母，肯定是看不上岳父母。
又说林语婚前买的房子，为什么婚后这么久都不加我的名字，肯定有外心等等。
最难熬的时间，是节日。
通常这个时间，我们会聚在一起，共进晚餐或者出去玩。
但我母亲却特别喜欢在美好团聚的日子里，突然爆发。
经常会攻击林语，或者我，上演一场言语和情绪攻击的战争，将我们大家撕成碎片。
把节日变成我们的阴影。
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有孩子后我和林语的事业都属于上升期。
他忙我也忙加上我对人际关系经常是不能负载，每天都有很多负面情绪带回家。
我和林语的沟通在减少，好的沟通，就更少。
慢慢的我母亲的话，我竟然逐渐相信了。
我也开始找林语不爱我了，不爱这个家的证据。
而林语也承受不住，高压力的工作，和一团乱的家庭情绪挤压指责，与我隔阂渐深。
这时我母亲告诉我，一定要和林语这个混蛋离婚，她会保护我和孩子，不会让林语伤害我。
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我母亲挺身而出，和林语进行了一场争夺孩子和财产的大战。（她认为的）
林语并不是个多坏的人。
经过一次次的失败沟通，和总是偏离主题的争吵，最后他同意把婚前买的房子，和孩子，都给我。
办完手续我母亲把他的行李扔出了窗外。
林语想上来抱抱孩子，看着抱着肩膀警惕又嫌恶神色的母亲，又一个人默默地走了。
妈妈得意地告诉我，说没有她的存在和保护，我都早叫人家给吃了。
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离婚后我才发现，离婚带着女儿的我，并没有过得更好。
反而是我，和我女儿，都在母亲的掌控之中。
母亲为我带孩子，经常说很累，无端冲我发脾气。斥责我说为我付出了多少多少，而我多么没有良心。
女儿则是另一个小时候的我。
她揣摩外婆的心思，讨好外婆。
外婆说什么她都听，反而是像我这个妈妈不存在一样。
当我发现这些，一瞬间，我不寒而栗，彻底崩溃了。
突然不知道该如何面对接下去的人生，和如何保护我自己的女儿。
我开始失眠多梦，经常梦到，自己在集中营或者被敌人抓住，捆绑虐待的场景。
接着我白天也精神恍惚，开始大量脱发。
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我没人可倾诉，因为我养成了，不要把秘密让身边人知道的习惯。
我潜意识里总觉得，被别人知道，我就完了。
那个人会像母亲一样，来用我的秘密，攻击我，羞辱我，控制我。
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出于对女儿未来的恐惧，一个做母亲的本能，我挣扎着，几乎是用尽全部勇气，去做了心理咨询。
刚开始我不知道如何开口。
我怕说出来人家不会相信我。
我竟然认为一直对我不错的母亲，含辛茹苦养大我的母亲，竟然是要害我的人。
很多次后在咨询师的引导下，我终于，逐渐，切割加掩饰的，讲述了我的经历。
咨询师却没有什么意外的神色。
只是轻轻地说：我理解你，有一个女巫类型的妈妈，毫无疑问，那是人生灾难。
咨询师告诉我，他曾接待一位，和我妈妈十分像的女士。
2周的谈话中，只要有违背这位女士意思的建议，或者分析，这位女士就会在咨询师的办公室，大吼大叫，十分失控。
连续2周后，咨询师认为手段已经用尽，但病情严重，无法有有效的治疗，于是结束咨访关系。
一天咨询师，在办公室以外的地方遇见了这位女士，这位女士却表现得十分正常，友好，与人寒暄。完全和正常人无异。
咨询师突然也感到不寒而栗。
这专业人士与这样的人相处，仍然充满巨大的压力，瑟瑟发抖，可见她的孩子，要承受多少？
那一瞬间我泪如雨下。
一直以来妈妈都描述我是个没心肝，无良症的问题孩子。
而今天终于有人告诉我，一切不是我的错。
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为了解开谜题。
我开始听从治疗师的指引，了解我妈妈的成长经历。
我才知道妈妈，竟然是去世的外婆最讨厌的孩子。
原来妈妈辱骂我折磨我的那些恶毒语言，全部都曾经出现在外婆的嘴里，目标是我的妈妈。
妈妈有一个充满敌意的童年，有嗜好虐待她的抚养者。
她的成长经历中，产生了大量的自我怨恨。
她，不过是将她的经历，在她孩子身上重演，而且坚决认为自己是正当的。
普通的父母不会去嘲讽，陷害，羞辱自己的孩子，还能为了拯救孩子牺牲自己，但女巫类型的却相反，她们很乐意牺牲孩子，拯救自己。
她们如果感到了背叛，拒绝，和抛弃，那么就会瞬间就变成了一个充满邪恶的女巫。
她们需要彻底控制孩子，因为她们乐于看到别人的衰落，脆弱无力。
她身上弥漫着原始的，未经引导的，泛化的仇恨与攻击。
她们对分离有着灭顶的恐慌，所以他们总想去融合一个生命，但每一个生命都是独立的个体，如果说最能够控制的，只有自己的孩子。
她们一遍一遍的在关系中，毁掉孩子，再一遍一遍的，重新建立关系。
而孩子们一个一个的伤口，都会结出厚厚的疤，持续覆盖旧有的。
灵魂早已在猛烈的言语攻击持续的羞辱贬低而沉入虚无的深渊。
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治疗师告诉我，孩子想要从女巫的妈妈身边逃脱，找回自由是非常难的。
孩子来到这个世界，是非常依赖抚养者的。
即便是母亲给的邪恶，威胁，和虐待，孩子依然会激发出合理化的假设。
甚至会认为自己是应该的，有罪的，不断的寻求母亲的认可，以及潜意识，想去保护母亲。
孩子宁愿伤害自己，也不愿伤害母亲。
听到这些我心如刀绞。
一瞬间我仿佛犹如悬崖边手里扣着石头，快要坠落的落难人，想拼尽全力地想爬上去。
不为别的只为今生奔我而来的，可怜的，女儿……
