1、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
2、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
3、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
4、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
5、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
7、到了蚊子该下架的时候了。
8、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
9、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了
10、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
11、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
12、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
13、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
14、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
15、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！
16、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
17、对于白富美，三点我都达标了--白吃、富态、臭美
18、(经典语录)不是我不近女色，是女色不近我！
19、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
21、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
22、再好的链子也拴不住爱跑的狗。
23、生命在于折腾，折腾才能沸腾。
24、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
25、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
26、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
27、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
28、读书时调戏女生是不是都喜欢抓辫子。
29、黑照相片不是在墓碑上就是扣扣头像。
30、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
31、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
32、惹我光头强，揍你没商量。
33、我得了穷癌，只有钱治好我
34、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
经典霸气搞笑语录一、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
二、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
三、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
四、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
五、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
六、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
七、你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
八、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
九、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
十一、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
十三、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
十四、宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫性感。
十五、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
十六、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十七、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十八、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
十九、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
二十、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
二十一、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
二十二、不错！人都是逼出来的。
二十三、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；但是他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
二十五、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
二十六、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
二十七、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是”一九九二年“的钱，”这钱过期了“
二十八、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
二十九、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：”你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——“
三十、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
三十一、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
三十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时你说你是什么。
三十三、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十四、他年方二五，英年早泄。
三十五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
【经典霸气搞笑语录二】
1.有一天我把手机调成了飞行模式从窗口往外一扔卧槽还是碎了一地。
2.稀罕我你就直说啊，搁在心里多坎坷。
3.”你听过最残忍的一句歌词是什么“”把我们的血肉筑成我们新的长城“
4.我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的至少要根
5.出门必备藿香正气水！值得信赖！！
6.男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。
7.有价值观，没有业务称为小白兔，一个公司小白兔多了以后，那就是一种灾难。
8.诚信绝对不是一种销售，更不是一种高深空洞的理念，它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。
9.改变文化很难很难，但也不是不可能。
10.给那些iphone在线的好友创一个分组借钱就不用找的那么麻烦了
11.身高这种东西大家都一米多有什么好问的
12.老师：谈谈你对追星的态度我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
13.撒泡尿，睡觉觉！
14.导演，让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜
15.”如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。“”啊，好感动~不过为什么捏。“”因为你没脑子啊。“
16.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
17.密室中小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着皇后一声令下\\\\\\\‘嬷嬷打！\\\\\\\'容嬷嬷愣了愣羞涩地回道么么哒
18.”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“
19.我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的至少要两根
20.公关是个副产品，由于你解决了以后会逐渐传出去，这才是最好的公关。
21.文化贯彻是最关键的。
22.天不怕，地不怕，就怕cfo当ceo。
23.短暂的**是不值钱的，只有持久的**才是赚钱的。
24.聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。
25.做企业不是做侠客。
26.永远要把对手想得非常强大，哪怕非常弱小，你也要把他想得非常强大。
27.慈善必须以商业的计划执行，以商业的形式执行，慈善才能走得久走得长。
28.最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。
29.免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。
30.”***“这两个字强调既要追求结果，也要注重过程，既要”销“，更要”营“。
女生霸气搞笑语录1、我难过的时候，世界又他妈算老几。
2、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
3、有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺
4、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
5、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
7、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
8、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
9、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗
10、你赢我陪你君临天下你输我陪你东山再起
11、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
12、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
13、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
14、你就是我沉溺于黑暗许久后出现的那道阳光照亮了我整个星球
15、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
16、我假装不爱你与你假装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸
17、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
18、我可优秀了连我的胸部都觉得我是A
19、每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。
20、今天忘了吃药吓坏了小伙伴。
21、不是一辈子的人就别说一辈子的话。
22、爱自己就别让自己讨好自己讨厌的人。
23、无人站你前面为你挡枪口，就自己做英雄
24、你只管负责精彩，上帝自有安排
25、姐妹如手足，男人如衣服，你断我手足，我扒你衣服
26、你有你的社会，我有我的团队
27、我的快乐，不用你成全
28、我不会扔掉骄傲向任何人低头
29、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
30、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
【女生霸气搞笑语录二】
1、把我放进你的记忆里，不要管其他的。
2、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
3、我能给足你面子，也能扇你嘴巴子！
4、女生们常常狂妄到自称老子但是并没有男生狂妄到自称老娘。
5、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
6、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
7、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
8、开学了我要高冷讲话酷酷的走路稳稳的写作业屌屌的睡觉早早的上课冷冷的没错我去年也是这么想的。
9、我凭什么对你滥情成灾，你凭什么让我无辜伤心。
10、都说美容觉很重要，我觉得你需要一场冬眠。
11、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
12、我有棱角有脾气有毒有扎人的刺，别因为好奇而靠近我。
13、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
14、姐姐的爱从来只给值得的人，其他人请你们滚到一边别碍眼。
15、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
16、情人节你们缺灯泡吗坐着吃饭不说话超可爱的那种吃完我就走真的还可以帮你们拍照修图我也会。
17、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
18、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来我要选立白。
19、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。
20、分手算什么，我可以接着爱。
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1、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
5、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
10、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
11、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
12、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
13、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
16、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
17、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻很难过他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
28、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
36、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志……”
37、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样我还有家人。
38、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
39、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
40、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
41、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
42、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”
43、世界上最没用的一句话：1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
44、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”
45、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
46、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！
47、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
48、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
49、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
50、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
