1.爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听2.必修课选逃,选修课必逃。
3.早上,我妈听着你的背包对我说,陈奕迅这个人太差劲,借了东西不还,还唱歌气人家。
4.老猪法眼一开就知道你是个妖孽了!
5.我行我拿你拿就拿到底;
6.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了
7.不知道是可悲的,不希望知道更可悲。
8.原谅我光棍节我只是个过客。
9.你别关注我让我来不及闪躲。
10.如果你不爱我,那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
11.婊子你知道吗?你那祸国殃民的嘴脸,让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。
12.乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
13.人生的行囊里,少背一点,会走得更久
14.我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧
15.别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活.
16.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了
17.既宅又腐,前途未卜
18.嗷嗷嗷,曲项向天嚎
19.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
20.谁说长大了就不可以再看动画片。我偏要。
21.不要去做啥事了,也许在他眼里你什么都不是
22.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
23.爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
24.女为悦己者容男为悦己者穷!
25.我好老实,老实到人家欠我钱,我都要不开口
26.房价越来越高,所以好男人越来越少
27.说太多,不如沉默;想太多,我会难过。滚Ok?
28.我跟你爸去吃麻辣烫,你爸一跺脚,服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
29.最容易饿的人一般都是胖纸,因为有个成语叫作:最饿身重。。。
30.真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
31.垂死病中惊坐起,夜深还过女嫱来。(老师点评:死性不改。)
32.老板来碗泪流满面
33.找情人的同时别懈怠了老婆。
34.任时光匆匆流逝,仍改不了我犯二本质。
35.在一起时,是一生一世。分手后是一生一死。
36.现在什么阿猫阿狗都敢自称老师,是吧,x老师
37.你是魔鬼中的天使,让恨变成太俗气的事。
38.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
39.你说姐是水货,那么姐就是你玩不起的水货。
40.成功三要素:坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
41.你们幸福的姿态,请别在我面前炫耀,我会疯掉~
42.高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
43.不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个,不吃醋的女人却连一个也不。
44.分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了
qq空间搞笑说说大全2020逗比搞笑的qq空间说说1.小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让爸看到了。就让我上来等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:让你游!
2.不能让一个女人哭,因为女人的眼泪是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了。
3.脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿美的更清楚。
4.今天要去日本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特产!
5.我丑话说在前头,你要是不当我女朋友,别怪我当你男朋友。
6.[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
7.在哪里跌倒就在哪里躺下。
8.有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
9.男人,你是姑凉我的菜,谁也不能碰//*
10.八仙过海,各找各妈八仙过海,请系好安全带。
11.北大非我不嫁,我非清华不娶。
12.记忆并不可怕,可怕的是回忆。
13.别对我太好,免得我以身相许。
14.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
15.读书苦,读书累,读书还要交学费,不如参加黑社会,有吃有喝还有睡!
16.给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。
17.每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所粉饰,被时光所迷离,被惰性所消磨
18.老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。
19.做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
20.活着才是硬道理。
21.睡着睡着,我就觉得自己漂亮得天理不容,然后再也睡不下去了。
22.有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!
23.没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
24.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
25.如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
26.时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
27.我的个性取决于我是谁,我的态度要看看你是谁。
28.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
29.我不是优乐美,我只是敌敌畏,你还想把我捧在手心吗?
30.用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
31.不想当厨子的裁缝不是好司机。
32.渐渐的,学会了你说话的习惯。偏执不是喜欢,是习惯。
33.姑娘,过了这个村就没那个店小二了。
34.收到信息后,木马已经在工作。如果在一分钟之内,你还不下线,嘿嘿~我就不好意思拉~
35.傻就傻在太聪明了!
36.谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金!
37.今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚,踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
38.你真是贱人多忘事啊
39.有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。
40.考试不作弊,放你妈的屁。作弊不要慌逮到就装茫。
41.写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
2020空间搞笑说说大全1、我们不能让所有人满意自己,毕竟不是所有的人都是人。2、那些无聊的誓言,你自己留着听。
3、自从得了神经病,整个人都精神多了。
4、我的笑,将是抹杀你的最后武器。
5、曾经给我泼凉水的人,没关系的。我烧开了还会还给你的。
6、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
7、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
8、针无两端敏锐,人无两副身心。
9、妈妈说:带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。
10、左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。
11、总有那么一天,我会让那些离开我的人知道失去我的损失。
12、是谁模糊了你的双眼,连老娘你都敢不放在眼里。
13、我可以爱一个人到不要命,但我绝不会爱一个人到不要脸。
14、不在百度中恋爱,就在豆瓣中变态。
15、打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势。
16、原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活。
17、不是很强,也没用示弱的习惯。
18、猛地一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
19、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
20、我是追你,但我不是你家自动提款机,别一没钱就想起我!
21、幸福已经和我隔了一整个世纪,是我永远都触碰不到的遥远。
22、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
23、明知道下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始。
24、我的愿望是,一觉睡到小时候。
25、龙摇头,凤摆尾,劳资做事不后悔。
26、我可以轻视你,鄙视你,小看你,不看你。
27、习惯了有你的爱情,所以我才不会允许你背叛。
28、我并不是每天放工的时候都数星星,有时也能看日出。
29、吃喝玩乐那叫货,同甘共苦才叫妻。
30、把你那自豪的刘海洗洗,都能甩出2斤油!
31、间歇性郁闷症发作期,生人勿扰,熟人勿找。
32、你走了也好,不然总担心你会留下来吃饭。
33、等待其实并不可怕,可怕的是不知道等待的尽头是什么。
34、你笑了,我懂那是你言不由衷的快乐。
35、你是我心底的小太阳,让我在冬天不再寒冷。
36、取其精华,去其糟粕的结果就是有孕在身。
37、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。
38、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
39、电脑,你别这样让我走,我是一个有作业的人。
40、生姑娘有什么不?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!
41、你是我日夜思念深深爱着的人。
42、手握日月摘星辰,世间无我这般人。
43、待我长发及腰时,少年娶我可好?
44、永远不要对任何事感到后悔,因为它曾经一度就是你想要的。
45、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
46、不敲几下,你不可能知道你和一个西瓜的好坏。
47、爱情有很多的姿态,风流、冷漠、花心、永恒。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
49、成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。
50、没听过守株待兔吗?死都要死在那一颗树上。
51、单身,并不意味着你不懂爱情。
52、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始。
53、不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。
54、嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
55、到底还是要浅薄如斯,哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。
56、一个人的努力,永远也没法决定两个人的关系!
57、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!
58、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
59、好吃不过饺子,最萌不过老子。
60、学校最大的错误就是,更年期撞上青春期,能不叛逆才怪。
61、腿白的不一定是美女,猪的腿也白。
62、每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。
63、本人聘夫,各位广大青年快来应聘吧。
64、你不理我的时候。总觉得你在马航上。
65、你不用发话,姐一切都明白。你想说姐很美吧!
66、说话过嘴不过脑日后指定混不好。
67、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
68、我未婚,她未嫁,我俩情投意合,碍着谁啦?
69、别去攀,别去比,别拿畜生气自己。
70、谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。
71、跌跌撞撞明白了许多,舍不得却又无可奈何。
72、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
73、不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
74、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
75、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。
76、太没底线了!我做了节目,不能回不了家。
77、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
78、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
79、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
80、看你消失在人海茫茫中,我终于意识到你离我远去了。
81、我们只有不互相纠缠,才可以过的很好。
82、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
83、我不是没脾气,只是不轻易发脾气。
84、我爱的人,名花有主。爱我的人惨不忍睹。
85、染血一生终不悔,红尘逍遥我独醉。
86、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
87、那年我兵临城下而你却隔岸观火。
88、你到底是心瞎还是眼瞎,看不见我的良苦用心。
89、没有什么过不去,只是再也回不去。
90、你上或者不上学,学校就在那里,按时开学。
91、没有伞的孩子必须努力奔跑!
92、男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
93、你怎么能说他脑子进水了呢?条件是,也要有脑子啊。
94、长得真有创意,活得真有勇气!
95、平凡之路陪我走,辉煌大道你会有!
96、旁观者清楚的,只是旁观者自己的猜测。
97、我从没放弃过爱你,只是从浓烈变得悄无声息。
98、听说对女生不好的男人,下辈子会变成卫生巾。
99、你还欠我一句对不起,但我不会对你说没关系。
100、一个人好好过,何苦在爱情里沦落。
101、有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情。
102、将薪比薪想一想、算了、不活了。
103、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。
104、仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛。
105、时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。
106、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
107、总有一个人,他冲你一笑就打败你了,比如班主任。
108、若你视我为游戏,我就开挂虐死你。
109、小三再美、小四再媚,政府承认的始终是原配。
110、间歇性踌躇满志,持续性懒惰等死。
111、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
112、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远!
113、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。
114、以后别说你一无所有,你不是有病吗。
2020QQ空间搞笑说说段子大全20xxQQ空间搞笑说说段子精选一:
一、给儿子开家长会,看到老师是自己的小学同学。一起逃学打架,去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈,虎父无犬子啊滚,有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?
二、在家搜到一个WIFI,名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!
三、新手倒车,对路边的大爷说:大爷,麻烦要撞上时说一声大爷:好倒倒咣的一声,大爷:好啦、撞上了
四、小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?
五、一女同事去出差,有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说:可是能坚持1小时的猛男噢,没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪,就答应了。然后来了一帅哥,就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛,流氓不可怕,就怕流氓有文化!
六、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
七、今天培训的名额下来了,我怒问老板:为啥没有我?他说:别着急,下次给你报名,我说那得等到猴年马月吧!领导沉思了一下说:嗯,差不多就那时候吧!我
八、今天朋友给我打电话,让我去吃饭,到了后,我:今天怎么舍得请我吃饭了,朋友:我没有钱了,一天没吃饭了。我:我了个草。
九、俩病友聊天。A:医生真烦,生个病而已,这也不让我吃,那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊,我的医生说了,想吃什么就尽量吃。A:兄弟,走好!
十、一哥们追英语系的妹纸,事前做了很多准备,学习了不少英语。两人见面很聊得来,有说有笑的。分别时妹纸说了三个词:墙壁,眼睛,膝盖。哥们一时愣住,不知何意,尴尬的回了句:你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语墙壁:wall(我)眼睛:eye(爱)膝盖:knee(你)
十一、牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
十二、小杨从日本留学回来,带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴,中午,家人在一起吃饭的时候,爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说:当年,我参加抗日游击的时候,杀小日本,那可是一刀一个呀。女友听不懂让小杨翻译一下,小杨憋了一会说:爷爷,说他杀猪很厉害。
十三、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒,窗外雷声轰隆,两人也是喝的红面赤腮,刘备道:二弟,今天喝酒已尽兴,时候不早,咋们来日方长。张飞笑喝道:大哥,你看你,喝多了吧,二哥叫云长。
十四、妻子:我那同事相亲好多次都觉得不合适我:她眼光肯定高吧。妻子:你眼光高么?我:不高。然后睡了一晚沙发
十五、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句:等一下,三条我要碰
十六、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看,一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他,他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?
十七、那天我去剪头发,刚进理发店,一光头大叔后脚跟着进来,理发师刚想问大叔怎么弄,他指着我说:我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即,我来了句:我是来剪光头的。
20xxQQ空间搞笑说说段子精选二:
一、儿子:爸爸,什么是节约、什么是小气啊?爸爸:我舍不得给自己买东西,妈妈会说我节约,我舍不得给妈妈买东西时,妈妈会说我小气;这就是节约和小气。
二、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大号沾到屎。
三、一个女的坐车相机落在了车上,司机喊:你相机小姐说:你TM像鸭司机见状,就开车走了。过了一会小姐一边追一边喊:师傅,我相机我相机!
四、谁能90分钟不射---中国国家足球队
五、我当教练十年,你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死
六、一天我问一哥们儿:左眼跳什么?他说跳财,我又问:那右眼跳什么?他又说跳灾,我还问:那两眼都跳是什么征兆?他说:说明你准备出车祸,你买的保险起作用了。尼
七、小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
八、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所,突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现,对我说:你看,我没有脚。我下意识低头一看,发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。
九、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
十、初中那会,班级所有人都调皮商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋班长起身,老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪神反应
十一、这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了:大夫,还记得我吗?去年,就在去年,您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了:哦,是你。怎么样今天找我有什么事儿吗?病人回答说:我只是想问问您已经一年了,现在我能洗澡了吗?
十二、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
十三、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
十四、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
十五、一天小伙子在和兄弟们群聊视频,突然听到老公快点吧,水都快冷了。有位兄弟说大哥你真够幸福,突然又听到一句话磨蹭啥呢,快点洗碗去。
十六、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
十七、妈妈:我放桌上的100咋不见了呢,女儿你看到么?女儿:我看上面写的2008,都过期了啊,我就冲厕所里了
十八、德国把巴西打成7:1,一朋友感叹到德国如此强大,打中国那不是30:1,这时另一个朋友说到:那30不难,但那个1估计就很难了。
十九、妹纸:XX,昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年:嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸:MLGB,滚粗
二十、得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力只能开夏利。
二十一、我校校长张大力,在学校50周年庆典上喝大了,失了颜面,各种发疯各种闹,谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话,他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒,一声不吭的低着头,跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊校长一米八多的大高个,他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
二十二、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
二十三、小时候班里有个同学叫郑月,因为字写得太丑有一次老师发作业,叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
二十四、法官:你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告:不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
二十五、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
二十六、一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!