在网上，笑话段子数不胜数，深受广大网友们的喜爱和追捧，不知道大家都看过哪些长篇的笑话段子呢?以下是我为大家整理的长篇笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
长篇笑话段子摘抄
1.我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
2.下铺的兄弟性格内向，有天问我：怎么才能和室友们处好关系啊?我：你买包抽纸放在桌子上!
3.监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，他说：放上面没有考试的感觉!
4.一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：你是不是兴奋啊。他：我不姓粪，我姓史。
5.一同学特别能睡。一天晨读他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!啪!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：怎么了?我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说：她扇我了?我：她不扇你你怎么醒的?他来了句差点雷死我的话：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!
6.今天认识了个朋友，客气的对他说：改天请你吃饭!话音刚落，他拿出手机说：哪天?我备注一下。
7.和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。
8.买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。
9.韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心!
10.正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。
11.大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
12.说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
13.唯一的一只原味鸡站了起来：我不是针对你，我是说在座的各位，它顿了顿，继续道，都是辣鸡垃圾。
14.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~
15.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
16.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果发现老师写了一句评语：需要注意的是先后顺序。
17.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊!我又没带尺~
18.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
19.人的染色体有23对。有一天教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊!老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?
20.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：你保护现场，我去叫警察!
长篇笑话段子欣赏
1.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
2.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了小姐答：我被色狼侵犯了!我：没事吧?小姐答：他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：那还哭什么呢?小姐答：因为那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
5.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
6.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
7.今天我跟媳妇说：科学家说做家务的男人容易痴呆。然后我媳妇说：哼，不做家务的男人容易作死!我。
8.女友问我：你是不是烦我了?我笑着说：我就是烦全世界都不会烦你啊。女友：还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗?
9.我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：抽烟时不许抖腿!
10.今天跟女朋友吵架，我不客气地说：你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?她也毫不示弱：你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进?行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。我抽了口烟叹气道：在一起将就一辈子吧，不要再去了。
11.声音机里，一个女孩说：我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。哪首歌呢?《算什么男人》。
12.和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?
13.一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说：怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!
14.我：老公，你有没有什么被骗经历?老公：有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!
15.老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?
16.老公要去上班了，老婆：每天就知道上班，能不能陪陪我。老公：我要赚钱啊!老婆：好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!
17.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
18.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
19.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:大哥，给你100，不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑，冲司机喊道：我都跟你说了不用找了，找也找不到的!
20.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来
长篇笑话段子集锦
1.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:快点啊，给你十分钟，我还急着下班。小偷看了看锁:不用，五分钟的事。没一会咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
2.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会妻子放下电话说：人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。丈夫说：好，咱们煮锅咖啡。很快他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：再去打个电话，看看他们在聊什么。
3.家有一6岁表妹。超级早熟自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
4.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
5.柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。柳说：彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只。正感叹时杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：唉，涉嫌嫖娼。大伙异口同声的说：是不是停车坐爱枫林晚!
6.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
7.记得上周末老婆打电话过来说：自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。我说：老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。心里却是十分酸苦：工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
8.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
9.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
10.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话：没事，不痛，反正打的是他爹!我们一直觉得他好有骨气的一说!直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
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