无聊的时候想要看段子?别着急，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
段子集锦
1、你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑!发生了什么事?我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：到底发生了什么事?你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好能给我点水喝吗?A这才发现门口有只蜗牛。没有!A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?
4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢
5、漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。乖乖妈妈呢?去花果山了!......乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天小王同学打电话到人事部门找他：小王在么?接电话同事说：小王已不在人事了。小王同学：啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?没关系，你可以去下面找他啊
7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?
8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的?邻居回答：是从南方寄来的。先生叹了口气，如释重负地说：唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。
10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴关心地问：你读书怎么样?儿子：读初一啦。爷爷说：好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。儿子说：老天还没睡醒，妈妈。她说：我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。儿子说：爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!
12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：请问，手机震动模式是那个啊?MM：会议模式吧。他说：我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：唉，你叫什么名字呢?
13、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：真赶时间，那你喝了吧!男友忧虑地说：那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?
14、妈妈，这个世界上有鬼吗?傻孩子，当然没有。可街上有团火在飘来飘去诶。那是鬼火是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。我看看哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。
15、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。
16、同学问我：你们温岭方言里螃蟹怎么说?我说：哈。她重复：你们方言里螃蟹怎么说?我说：哈。她很无奈：那你们方言里鱼怎么说?我：嗯?(鼻音)。她说：我是问你们方言里的鱼，是怎么说的?我：嗯?然后她就不理我了
17、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：你看那个妞，身材多棒!在看这个屁股多翘!随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：姐，有人看你屁股。
18、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说谁啊，她说我在厕所，给我送点卫生纸。我说今天太晚了，明天吧。然后我就挂了。早晨起来被舍友虐了
19、父子俩卖肉。父：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。儿子点点头。一会一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定是母猪肉。儿子不忘父亲教诲，立刻说道：哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。
20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能，我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆，我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归，求好心人收留。
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
3.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄!
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：你保护现场，我去叫警察!
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
